tag:blogger.com,1999:blog-86049681669357512802024-03-13T09:35:06.523+00:00Diferente de MimA necessidade de me expressar. A vontade de me sentir diferente de mim.renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.comBlogger89125tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-5303855777047223252010-09-19T09:04:00.002+01:002010-09-19T09:17:29.277+01:00Outra vez a minha amiga M.Parece que a minha amiga M. tem o poder de me dar assunto à farta para este blog.<br />Desde que somos amigas, há uns 5 anos, que a oiço referir-se a mim como a melhor amiga. Para mim ela é Amiga. Aprendi cedo que temos amigos. Não há uns melhores que outros. Cada um tem um papel e uma importância na nossa vida. Eu adoro a M. mas às vezes sinto que não posso contar com ela para nada. Chegamos ao ponto de combinar qualquer coisa e ela desmarcar à ultima da hora, ou eu ficar à espera do tal telefonema para irmos beber um café logo à tarde, e nunca chega. Já lhe tenho dito que se não pode, não há problema, mas que me mande uma mensagem a dizer que não dá, para eu não ficar à espera. Isso irrita-me bastante, não o facto de ela por um motivo ou outro não poder, ou simplesmente, não lhe apetecer, mas pelo facto de não dizer nada... <br />Agora há uma semana estive com ela e disse-me que ia estar de férias, combinamos sair logo no primeiro dia, acabou por não poder e despachar-me com um "amanhã ligo-te para irmos beber café". Já se passou uma semana.<br />É por estas e por outras que eu não gosto quando ela se refere a mim como melhor amiga, e que mesmo que eu usasse essa expressão, nunca se aplicaria a ela...renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-41668104676171798742010-09-19T08:53:00.004+01:002010-09-19T09:04:34.848+01:00MudançasÀs vezes sinto que o nascimento da nossa filha nos tem afastado. Desde que ela nasceu temos discutido muito mais, principalmente por razões insignificantes, mas o que é certo é que as discussões são grandes, e que nenhum dos dois cede. Ele acusa-me de ser chata, de lhe moer o juízo por tudo e por nada. Eu acuso-o de não ter calma, de pensar que é fácil estar em casa com um bebé, de achar que isto são umas férias e que fico sentada no sofá todo o dia. Há dias que acho que não aguento estas discussões por muito tempo. Tenho pensado, como nunca tinha pensado antes, se vale a pena... O que é certo é, que se não fosse a minha filha que é um doce e que me ilumina os dias, mesmo quando estou mais triste, ia custar-me muito mais a atravessar esta fase.<br />Parece-me que da ultima vez ele percebeu. Percebeu que se as coisas não mudarem, se ele não se esforçar, vai perder-me. Sinceramente, acho que ele não vai deixar que isso aconteça. Dá demasiada importância ao casamento para se dar ao luxo de me perder.<br />E agora temos uma filha.renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-18564945830658113482010-09-13T10:37:00.003+01:002010-09-13T17:28:15.266+01:00Estou de voltaSim, vamos lá ver se desta vez consigo manter o blog a respirar...<br />Para os escassos leitores que me acompanhavam, e que a esta altura, já nem devem cá passar pela falta de novidades, vou tentar actualizar o blog com mais frequência. (aos que continuarem a aparecer por cá, por favor acusem-se :)).<br /><br />A minha filhota nasceu há 3 meses, passamos muito bem as duas, e não deu muito trabalho aqui à mamã. É linda (modéstia à parte) e está cada dia mais gira :)<br /><br />As coisas cá em casa estão estranhas. Não consigo arranjar outra palavra. Eu estou mais picuinhas com tudo, não dou desconto a nada e não me consigo calar. Ele está muito irritadiço e qualquer coisinha descarrega em mim. Ainda ontem discutimos e talvez tenha sido isso que me fez ter vontade de voltar a escrever aqui.<br /><br />Estou a adorar ser mãe. Em todos os aspectos. Mas tenho que admitir que nem sempre é fácil. Para quem estava habituada a um ritmo de vida super agitado, a trabalhar o dia todo, sempre com muito que fazer, estar em casa os dias inteiros sozinha com uma bebé, só a pensar em cocós, xixis, maminhas e soninhos, torna-se por vezes muito complicado. Obrigo-me a sair de casa todos os dias, nem que seja por meia hora, para não atrufiar, mas dou por mim a não ter muito mais por falar no dia-a-dia que não os cocós e as fraldas... E é difícil, e acho que é isso que me está a fazer ficar tão embirrante com tudo... Tenho que me controlar, porque senão estas discussões parvas não vão parar...<br /><br />O que vale é que a filhota ainda é muito pequena, e ontem, enquanto discuti com o pai andava com ela ao colo e ela acabou por adormecer...renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-16492057790685924472010-04-16T12:32:00.003+01:002010-04-16T16:52:14.339+01:00Dona de casa exemplar, ou nem por isso....<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgQTscVbtN54XoCyqg5QpCSqMDT8sGhpo5_wO8aus8r6df_6ZUdZHDL2eDxCgj8chYKzLOHGfkrGzCWf9XCqJGQip80_LFfOPOblh4p2f9HAgRTfnD9yC_K8d375Iz2DpDCV9-tgj7owkh/s1600/985064_cleaning.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5460763702452072482" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 127px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgQTscVbtN54XoCyqg5QpCSqMDT8sGhpo5_wO8aus8r6df_6ZUdZHDL2eDxCgj8chYKzLOHGfkrGzCWf9XCqJGQip80_LFfOPOblh4p2f9HAgRTfnD9yC_K8d375Iz2DpDCV9-tgj7owkh/s200/985064_cleaning.jpg" border="0" /></a><br /><div>É mais nem por isso. Confesso que se há coisa que eu não sou é uma exímia dona de casa, que deixa sempre tudo arrumadinho e a brilhar. Claro que a minha casa não costuma andar desarrumada nem a parecer uma lixeira, mas também não fica a brilhar com limpezas gerais todas as semanas. O homem lá de casa queixa-se, porque diz ele, que se andar sempre ele a fazer (que faz, é verdade), eu não faço. O que ele, e os homens em geral, não costumam ver são as coisas pequenas, ao que eu chamo "lavar a cara". Desde que engravidei, temos discutido muito sobre limpezas... com alguma razão da parte dele, que ainda há 15 dias apanhou-me fora de casa o dia todo e fez uma limpeza a fundo! Limpezas a fundo faço muito raramente. Agora o que o meu querido marido parece que se esquece é dos quilometros de loiça que lavo, das montanhas de roupa que arrumo e do facto de a casa não andar desarrumada. Também é verdade que não me privo de sair de casa ao fim de semana para fazer limpezas. Era o que mais faltava. A minha vida não é feita em função das limpezas, e vai continuar sem o ser. A discussão depois centra-se em: ele diz - "vamos fazer um "plano" de trabalhos e dividir tarefas" eu digo que não, porque não somos dois estranhos que simplesmente partilham a casa. Eu sugiro - "arranja-se uma pessoa para cá vir uma vez por semana limpar e acabam-se as discussões", ele diz que não quer estranho em casa, muito menos para fazer uma coisa que nós podemos fazer. </div><br /><div>Assim sendo, a conversa fica sempre em águas de bacalhau. Eu cada vez me sinto menos capaz de limpezas, a barriga já me pesa bastante e neste momento estou mais preocupada em ter as coisinhas todas preparadas e arrumadas para a chegada da minha filha do que em ter o resto da casa a brilhar. O que me vale é a minha mãe que tem dado uma ajudinha nas limpezas nesta última semana...</div>renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-49032772276838337572010-03-25T16:54:00.001+00:002010-03-25T16:56:34.880+00:00Não suporto gente egoistaNão mesmo. Principalmente quando são as mais beneficiadas e ainda assim querem tudo para elas. Assim não dá.renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-32580058112564903472010-03-24T17:44:00.002+00:002010-03-24T17:49:09.191+00:00Final da Saga M.Chegou, finalmente, ao fim a saga da minha amiga M. com o montanheiro com quem ela vivia. Andou 3 ou 4 dias a parecer que tinha levado com um piano na cabeça, mas depois, uma atitude confusa dele (depois de muitas repugnantes), parece ter ligado a sirene de alarme da M. Em menos de uma semana arranjou casa e carro e ele só se apercebeu que ela se ia mudar quando chegou o dia! Grande Mulher! Estou mesmo muito orgulhosa dela! E ainda seguiu o conselho aqui da amiga de apanhá-lo de surpresa! Só gostava de ter lá estado para ver a cara dele... Mas com a barriga que já tenho nem podia dar a desculpa de estar a ajudá-la com a mudança, porque consigo tudo menos carregar coisas.<br /><br />Estou feliz por ela! Melhores dias virão!renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-67783307430159031322010-03-18T11:22:00.002+00:002010-03-18T11:35:33.536+00:00Acho incrível tanta hipocrisiaA religião há muito que me deixa de cabelos em pé. Também eu cheguei a andar na catequese, até começar a fazer muitas perguntas e começar a ser inconveniente, porque nunca me davam resposta, por isso fartei-me e desisti. Por estes dias voltou à baila a questão da pedofilia, dos padres que abusam de crianças e jovens, dos casos que são conhecidos pelos superiores da igreja e, em vez de serem punidos, são encobertos, como sempre foram. Depois há um Papa, que cada vez me repugna mais com as suas intervenções muito pouco apropriadas, como no caso da visita a África, defender a monogamia e punir o uso do preservativo em países onde morre tanta gente com SIDA. Mas será caso que a igreja não evolui? Será que é mais importante o "não pecar" do que juntar-se à luta contra um problema de saúde pública? Será que os valores que a igreja defende não podem adaptar-se às novas realidades? Enfim. A mim apenas me revolta porque ainda há muita gente a ser "fiel" a princípios hipócritas. Então os Senhores Padres, que são os primeiros a punir quem, segundo eles, peca, em vez de darem o exemplo, são os maiores "pecadores"! Acho repugnante.renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-63867221847601808362010-03-17T11:24:00.003+00:002010-03-17T11:45:45.246+00:00Em guerra com a balança<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDRJzaWJOqoee89caq7nMchNfvsP8mW378pwg3R3-rA2AFo6Q48tfOGkkuBL7r9OTgobBHwrCQnVb6EdiMIUpH7SCdBAgXyH71sF7g4NSpWY-JO4N_reh4xtNnBaeaMcIn5TlZH-rFmiX8/s1600-h/eating.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5449567188643717810" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 273px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDRJzaWJOqoee89caq7nMchNfvsP8mW378pwg3R3-rA2AFo6Q48tfOGkkuBL7r9OTgobBHwrCQnVb6EdiMIUpH7SCdBAgXyH71sF7g4NSpWY-JO4N_reh4xtNnBaeaMcIn5TlZH-rFmiX8/s400/eating.jpg" border="0" /></a> <div></div><div>Sempre achei que um dia que engravidasse ia engordar muito. A tendência natural que tenho para isso levava-me a pensar que a gravidez ia ser um martírio e que a balança me ia fulminar.<br />Até não. Quando engravidei comecei por ter cuidado com a alimentação, muita sopa, verduras e fruta, e não engordei quase nada os primeiros 3 meses. Agora que já vou nos 6 meses e meio acho que já engordei uns 10kg, o que é muito, embora não o note na roupa nem no espelho, porque sou alta e nunca fui muito magrinha (tenho uma estatura normal, proporcional), e assim parecem estar muito bem distribuidos. A barriga nem sequer está muito grande, por isso não posso culpá-la.<br />O meu problema foi a fome. Por volta dos 4 meses comecei a ter umas fomes, que as bolachinhas de água e sal e os iogurtes já não resolviam. Passei ao pão, que adoro, e que é a minha desgraça. E ultimamente só me apetecem doces. E confesso que não me tenho privado muito. Agora até tremo de pensar no raspanete que vou levar da médica na consulta... Para já vou ouvindo os gritos que a balança me dá!</div><div>Ai ai ai!</div>renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-57811433715943766192010-02-27T17:35:00.000+00:002010-02-27T17:35:00.113+00:00Será que sou só euQue já não posso ouvir a musica irritante, e as suas mias que muitas variantes, do Pingo Doce?<br />Que horror!renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-78013604156475721212010-02-25T14:48:00.000+00:002010-02-25T14:48:00.330+00:00Já não o suportoO meu homem tem um olho clínico para as pessoas. Eu chateio-me com ele porque ele não dá descontos. Quando gosta, gosta, quando não gosta... está tudo estragado. Quando a M. começou a namorar com <a href="http://maisdiferentedemim.blogspot.com/2009/09/preocupa-me-esta-relacao-parte-ii.html">esta personagem</a>, ele disse-me logo que não gostava dele. Que lhe parecia tudo muito forçado e artificial, e que ele não era de fiar. Eu fartei-me de me chatear com ele. Fartei-me de pedir-lhe que o tolerasse, porque afinal a M. é nossa amiga e eu não queria afastar-me dela. O meu homem também gosta muito da M., mas ela agora tem um ponto negativo: o namorado. Ele tolera-o, com esforço, mas não lhe dá muita conversa.<br />Agora quem já não o suporta sou eu! Eu que no princípio ainda o desculpei... que tentava ver apenas as coisas boas que fazia à minha amiga, agora já não tenho paciência e só me apetece bater-lhe, a cada vez que o oiço! Acho que neste momento o mal que lhe tem feito, supera o bem que lhe fez em tempos. Ela gosta dele, e o problema é esse. Eu como amiga tento que ela se oiça a ela própria, porque não me vou meter na relação, e muito menos opinar sobre o que deve ou não fazer. Mas a vontade que tenho muitas vezes é de dizer-lhe para o meter a andar, que ele não a merece. Que nervos que me dá.<br />Um dia destes fiquei mais descansada porque uma das amigas dela lhe diz, exactamente aquilo que eu penso mas não digo, que não esconde que não gosta dele, e que acha que não é homem para ela.<br />Acho que está prestes a chegar ao fim esta relação. Pelo menos sinto que a M. já não tem tanta certeza de querer estar com ele. Espero que acabe depressa, para o bem dela.renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-91821872778876329782010-02-24T11:24:00.000+00:002010-02-24T11:25:43.879+00:00Isto não está a acontecer!!!Ou melhor está, mas custa-me a acreditar.<br />Agora mesmo, numa sala de espera da Administração de uma importante instituição municipal, está um cavalheiro, com o balde do lixo no meio das pernas a... CORTAR AS UNHAS!!!<br /><br />Há coisas fantásticas!!!renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-13429001012182653822010-02-23T12:34:00.002+00:002010-02-23T12:56:54.511+00:00Há pessoas mesmo desequilibradas!Devo ter um poder de atracção qualquer para pessoas problemáticas e conflituosas. Logo eu que sou tão pacífica. Ainda ontem na reunião de pais (sim, porque a minha actividade extra-laboral, é com miudos e de vez em quando há que juntar os pais), uma família de mãe, pai e avô de uma das criancinhas que está lá apenas há usn meses, armou um festival que quase teve direito a foguetes. O pai completamente desequilibrado, parecia ter bebido uns copos antes de ir para lá, tal não era a exaltação, entra logo a matar e aos gritos para o responsável, só faltou mesmo bater-lhe. Questionou tudo e mais alguma coisa. Demos todas as respostas mas o anormal nem sequer queria ouvir. Voltou a martelar num assunto parvo que eu já tinha esclarecido com ele, do qual fui eu a responsável e assumi (porque há que ser sensato e assumir o que se faz mal). Achei inadmissível que nos tratassem como trataram. Logo eu que dou sempre a cara quando é preciso e que não nego explicações a ninguém quando mas pedem. Mas para mim, a cereja no topo do bolo foi, bastante tempo depois do festival de barbaridades que se disseram no início da reunião, e depois de chegarem a, indirectamente, referir que se eu não servia deveria sair, e já numa fase em que todos se tinham acalmado, têm a coragem de ali, à minha frente, fazer um grande louvor à minha colega que está lá há apenas 6 ou 7 meses. Foi vergonhoso.<br />Não acho que o elogio não seja merecido, antes pelo contrário. Ela tem, de facto capacidades técnicas que eu não tenho, e que desde o início assumi. Agora experiência tenho eu. E se a actividade continua a existir ali é tudo devido à minha mais que boa vontade. Queria ver quem é que tinha apagado os fogos todos se eu não estivesse ali. Queria ver se já não teriam enterrado o meu esforço em conflitos se não houvesse uma pessoa com bom senso e uma perspectiva alargada, que apenas o tempo permite, para resolver as situações.<br />O que me valeu, foi uma das mães que já está comigo há alguns anos e que fez questão de dizer que estavam a ser injustos comigo, que se eu não me tivesse farto de trabalhar nestes últimos anos por amor à camisola, não haveria nada para ninguém. Agradeci-lhe com descrição. Fiz questão de realçar que não preciso de reconhecimentos públicos, que preciso apenas de respeito pelo meu trabalho.<br />Para mim chega. A partir de agora o meu afastamento vai sendo gradual mas definitivo. A minha filha não poderia estar a chegar em melhor altura.<br />Mas fico triste. Muito triste. São 10 anos de trabalho. Espero que ela esteja à altura, não em termos técnicos, porque disso não tenho dúvidas, mas em termos pessoais, na manutenção de um bom ambiente, de boas relações e de conquistas reconhecidas.renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-14233071481746293952010-02-09T12:17:00.002+00:002010-02-09T12:31:13.028+00:00Os impulsosSempre fervi muito em pouca água. Facilmente saio do sério e esperneio, choro, grito. A gravidez trouxe-me alguma serenidade em relação à maior parte dos assuntos. Coisas que há uns meses mexiam com o meu sistema nervoso, deixaram simplesmente de me afectar.<br />O homem lá de casa acha que estou mais rabujenta, mais sensível e mais nervosa. E tem razão, mas é só em casa. Sinto-me às vezes como quando era miúda e a minha mãe chegava depois de ter acontecido alguma coisa. Assim que sentia o mimo da mamã, tirava a máscara de forte e desabava. Agora acontece-me precisamente o mesmo. Quando há alguma coisa a preocupar-me ele tem que me ouvir e aturar o meu choro, os meus nervos e a minhas birras...<br />Ontem excedi-me. Como não me acontecia há muito. Fiz a maior tempestade por uma parvoice. Ele não é de ferro, e também tem as coisas dele por isso em vez de me acalmar com a calma normal dele, chateou-se e eu fiquei ainda mais nervosa por receber troco. A discussão foi por uma estupidez. Acabou passadas umas horas com os dois a sentirmo-nos terrivelmente mal com o que fizemos e com o que dissemos. Tenho a certeza que, hoje, ele se sente como eu - com um peso enorme na consciência. Os nervos e a ansiedade só prejudicam o bem estar da minha filha. Talvez seja um pouco a ansiedade típica de quem vai ser mãe/pai pela primeira vez. As dúvidas que surgem em relação às nossas capacidades para educar uma criança. Talvez seja isso tudo que origina situações como esta. Tenho que me acalmar. Por mim. Por ele. Pela nossa filha...renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-33835429288198747562010-02-01T15:27:00.002+00:002010-02-01T15:30:35.028+00:00Há dias assimComo hoje que não me apetece fazer nada.<br />Ou melhor, apetece-me tudo menos estar aqui fechada no gabinete a fazer coisas sem importancia nenhuma. Ainda por cima com o sol que está lá fora...<br />Estou impertinente, cansada e rabugenta. Estou, portanto imprópria para consumo, que é como quem diz: Não me venham chatear...<br /><br />Tirem-me daqui!!!!renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-20376405489160239622010-01-26T10:52:00.002+00:002010-01-26T11:09:51.025+00:00Estou revoltadaCom a forma como funciona a justiça deste país. Então onde é que se admite, com tantas situações graves e recorrentes que por aí há, andarem a apressar-se com merdinhas das quais não há provas nenhumas!<br />Estou mesmo chateada. Tenho uma pessoa muito próxima que foi acusada de agressão por uma "gaja" completamente desequilibrada. Ela alega que ele lhe deu uma bateu, (pois na minha opinião, devia ter batido mesmo, que não se tinha perdido nada!). Estamos a falar de uma pessoa completamente louca, nem sei como é que ele se deixou encantar, que fazia escândalos por tudo e por nada, e que no dia da alegada agressão, lhe estragou coisas e ainda se jogou a ele a tentar bater-lhe!<br />Mas o que me chateia mais são as proporções que isto está a tomar. Se ele tivesse feito uma doação de cento e tal euros a uma instituição da cidade, o caso ficava resolvido. Mas, na minha opinião era estar a assumir a culpa de uma coisa que não fez. Assim, está tudo encaminhado para tribunal. Ela alega ter uma testemunha, que segundo ele, é tão ou mais desequilibrada do que ela. E o que é que vai para lá dizer? que ela apareceu depois da discussão muito nervosa e toda amassada? (se é que tinha alguma coisa, foi ela que provocou a si própria, porque "dor à palpação" também eu posso ter, se quiser). E o facto de essa mesma pessoa já ter feito queixa de outras pessoas pelo mesmo motivo? será que não conta para nada? Será que COITADINHA apanha de todos os namorados? Ou será que é ela que tem mesmo um problema?<br />A minha vontade é dar-lhe mesmo umas porradas. Sim eu, com as minhas próprias mãos, e a seguir ir a correr à polícia, antes dela alegar que ela me bateu! Isso é que era, ainda pra mais com a barriga que eu já tenho, era mesmo giro!<br />Ao mesmo tempo estou preocupada com o que pode acontecer. Não sei o que é que ela tem coragem de ir dizer para tribunal. Eu acho que vai jogar sujo, e que ele vai ter que fazer o mesmo para ela não levar a dela avante.<br />Espero mesmo que isto se resolva pelo melhor.<br />Agora só me resta ficar assim, chateada, e esperar.renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-902904155831959322009-12-22T11:50:00.000+00:002009-12-22T11:51:38.617+00:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxVhIWUCfHujdxtgvQO6rvXxdOymE0E2owXnADwvCDyFCt7JiEH5nlGUI8nsUbT83cNgbB2VUgAqHLeeA2k06it3Mhwn8m6-vxBO4N4jghIVcGJKk2N81uu_icXmliOZdaHzNSX0el-Fqq/s1600-h/natal.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5418026656227417074" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 277px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxVhIWUCfHujdxtgvQO6rvXxdOymE0E2owXnADwvCDyFCt7JiEH5nlGUI8nsUbT83cNgbB2VUgAqHLeeA2k06it3Mhwn8m6-vxBO4N4jghIVcGJKk2N81uu_icXmliOZdaHzNSX0el-Fqq/s400/natal.jpg" border="0" /></a><br /><div> </div>renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-70553798404862834872009-12-18T17:15:00.003+00:002009-12-18T17:19:54.284+00:00Do Sismo de ontemDesculpem-me desde já, mas vou ter que falar no Sismo. Apanhei um susto de morte!!!<br />Estou muito perto do local do sismo e moro num andar alto, logo, a minha casa abanou toda. Cairam-me coisas para o chão e tudo.<br />Estava a dormir e acordei em sobressalto, os 3 ou 4 segundos durante os quais senti tudo a abanar, ainda meio atordoada, e sem perceber logo muito bem o que se estava a passar, pareceram-me uma eternidade! O que me valeu foi a descontracção do meu homem que me viu tão nervosa que achou que se mostrasse o mesmo eu tinha um ataque, e então ainda gozou com a situação.<br />Nunca tinha sentido nenhum e não gostei nada da sensação...<br />Medoooooooooo....renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-80606188774444705582009-12-10T14:14:00.003+00:002009-12-10T14:28:24.256+00:00As confusões continuamDesde que ela entrou no meio, têm sido só confusões/chatices, umas atrás das outras. Faz as coisas sem falar com as pessoas, depois apresenta-lhes o resultado final, sem mais nem menos. Quanto a mim, ando simplesmente a apagar fogos, e vá lá que ainda consigo impor algum respeito, e as maiores confusões tê acontecido quando eu não estou presente. Assim que a apanham sozinha, caem-lhe em cima. E às vezes com razão. Estou sempre a fazê-la ver que as coisas têm que ser faladas, porque quando se trata de pagar o que quer que seja, é bom que haja uma informação prévia, sob pena de nunca mais vermos a cor do dinheiro.<br />Até me passo. Já discutimos uma vez. Ao telefone. Exaltei-me demais, estive quase uma hora a "gritar" para que ela percebesse o que eu estava a dizer. Aprendi cedo que temos que batalhar para conseguir o que queremos, e que essas batalhas não se travam de um dia para o outro. Algumas custaram-me anos de esforço, mas nunca desisti.<br />Agora custa-me imenso ver-me envolvida em situações que escaparam ao meu controlo, que eu só soube depois, que não tive voto na matéria. Custa-me ter que ser eu a dar a cara e a pedir desculpa por coisas que não fui eu que fiz. Custa-me que ao afastar-me arraste algumas pessoas comigo, porque estavam habituadas a mim e não conseguem lidar com a nova. Vai-me custar muito a reunião que tenho que fazer no principio do ano, para por os pontos nos <em>is </em>mas vai ser necessária. Depois, posso começar gradualmente a cortar o cordão umbilical que me mantem presente, mas só depois. Só depois de explicar o porquê a quem ainda não sabe. Fica escrito, para mim, que vou deixar bem claro que têm que começar a deixar de contar comigo...renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-65879565197961658842009-12-09T16:32:00.002+00:002009-12-09T16:38:36.692+00:00Compras relâmpagoEu adoro o Natal. Aborrece-me um bocado o facto de gastar sempre rios de dinheiro, mas para mim vale sempre a pena.<br />Este ano com tantos acontecimentos nos últimos tempos, parece que até me esqueci que o Natal está aí à porta. Por muito que me esforce, ainda não me cheira a Natal, nem a árvore enorme que tenho na sala me fez sentir em mim o espírito Natalício.<br />Com isto as prendas, que este ano estão destinadas a ser poucas, as inevitáveis, ficaram todas para Dezembro, ao contrário dos outros anos que antes do final de Novembro já comprei tudo. Ontem fui às compras. 1h30 e 50 euros depois tinha tudinho comprado (pronto quase tudo). Fica a faltar a amiga M. porque não encontrei o que procurava, o meu cara-metade, o meu irmão e os meus pais (que já está escolhido, é só ir buscar).<br />Nunca tinha feito compras de Natal assim à pressa. Mas gostei :)renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-33006617394773846522009-12-07T14:40:00.002+00:002009-12-07T14:46:03.436+00:00Eu só faço figuras tristesEntão não é que há bocado me desfiz em lágrimas em frente a uma pessoa que mal conheço... O assunto era delicado e a minha sensibilidade está em alta. A camada de nervos foi tal que custei a acalmar-me. Eu sei que choro por tudo e por nada, mas isto foi exagero... e tive consciência desde a primeira lágrima que custei a segurar, mas por mais que tivesse tentado não consgui controlar-me! Uma vergonha, portanto.<br />Agora não sei se hei-de ir lá pedir desculpa por ter ficado naquele estado (porque a pessoa em questão ficou aflita por me ver assim), ou se fique sossegadinha no meu canto, e finja que nunca aconteceu...renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-86177629311512950132009-11-26T17:44:00.002+00:002009-11-26T17:48:30.973+00:00Ainda estou a digerir...... o que me contaram há pouco. Deram a custódia da filha da minha amiga ao pai. Ninguém sequer falou na audiência, nem a deixaram abrir a boca para dizer o que quer que seja.<br />Mesmo que a decisão acabasse por ser a mesma podiam ter ouvido as partes envolvidas... Digo eu... Ela está de rastos. O recurso já está a decorrer. Vou torcer para que se resolva. Afinal, os podres do menino têm que vir à tona. Tenho esperança que ele se consiga enterrar sozinho!<br /><br /><span style="font-size:78%;">Estive de férias, daí a ausência. Mas já estou de volta para a minha fiel "meia dúzia" de leitores.</span>renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-78558196306081130042009-11-11T10:48:00.002+00:002009-11-11T10:51:50.581+00:00Há sempre um Obcecado!Nunca tinha conhecido ninguém assim. E mesmo ele, que eu pensava conhecer tão bem, praticamente desde sempre, nunca me faria adivinhar a pessoa obcecada que se veio a revelar. Foi o primeiro namorico de beijo na boca a sério, tinha eu os meus 12 anos. Encontravamo-nos no vão das escadas do prédio dele. A coisa durou uns quantos meses. Pelo caminho "curtiu" com uma colega de turma e contou-me. Eu inocente, dei valor à sinceridade e desculpei. [aprendi logo aí que quem faz a primeira, faz a segunda e a terceira e as outras todas seguintes]. Depois, mais tarde, apanhei-o nas curvas, em mais uma mentira e acabei tudo com ele. Foi o maior drama de faca e alguidar da minha vida até à altura. Depois afastámo-nos. Durante alguns anos viamo-nos ocasionalmente e conversávamos como velhos amigos. Cheguei a pensar que ele tivesse mesmo mudado, tinha uma namorada de longa data, que afirmava ser a mulher da vida dele. A minha vida continuou, nunca perdi muito tempo a pensar naquele primeiro namorico. Alguns anos mais tarde, por volta dos meus 17, tive um namorado que os meus pais conheciam e que por isso acabaram por saber da relação. Durou poucos meses e quando acabou, não sei como, o outro descobriu. Começou a aparecer, a visitar-me, a mexer em recordações daqueles tempos em que nós os dois, uns miudos, namoriscámos. Roubou-me um beijo e não me largou a porta enquanto não lhe dei outra oportunidade. A namorada dele tinha-lhe pedido um tempo, e ele teve que ocupá-lo com alguma coisa. Tornou-se uma cola. Vá lá que foi por pouco tempo. Passadas umas semanas disse-me que tinham repensado a relação com a namorada, que eu era uma boa recordação, mas que gostava era dela. Concordei, e foi cada um à sua vida. Para mim aquilo não tinha passado de uma diversão que me fazia bem ao ego. Para ele veio a revelar-se o início de uma obssessão que durou uns 2 anos. Pouco tempo depois aparece-me à porta a pedir para falar. Ouvi as coisas mais disparatadas que podia ter ouvido. Que gostava dela, mas que também gostava de mim. Que não queria ficar sem ela, mas que não podia ficar sem mim. Que queria as duas, portanto. Lembro-me que me fartei de rir na cara dele, que chorava baba e ranho. Nessa altura estava eu a começar o namoro com o tal que foi o <em>first love</em>. Ele custou a perceber, mas acabou por afastar-se. Tive 1 ano e meio de descanso desta melga, mas assim que se soube que o namoro tinha acabado voltou à carga. Até ameaças ele me fazia, de aparecer nos sítios onde eu estava, de ir falar com os meus pais (havia de ter uma sorte linda), de fazer escândalos se eu não me encontrasse com ele para conversar. Mais sabia eu o que ele queria. Acabei por ceder, encontrei-me com ele, expliquei-lhe um milhão de vezes que não sentia nada por ele, que não ia haver mais nada entre nós, mas ele não percebia, tentava abraçar-me e beijar-me cada vez que eu baixava as defesas. Não cedi, vim-me embora e afastei-me dele. Durante uns meses, perseguiu-me, telefonava-me a toda a hora, mandava-me recados pelo meu irmão, pelas irmãs dele, por amigos... enfim uma melga. Sim, porque eu sabia que ele era inofensivo, nunca o vi como uma ameaça, era mais uma pedra no sapato. Depois disto tudo, quando ele já tinha voltado pela 50.ª vez para a namorada de sempre, consegue atirar-me para um filme indiano. Chegou ao ponto de a namorada me telefonar a pedir contas. "O que??? Desculpa lá, mas tu deves conhecer o namorado que tens, e eu não tenho nada a ver com isso", depois de ter respondido a uma mensagem dele, mas fora do timing que ele esperava - 3 horas depois de a ter recebido. Claro que eu é que fiquei como má da fita. E desde aí, nunca mais lhe falei. Para mim chega de confusões por uma pessoa que não me diz nada.<br />De malucos obcecados, para mim, chega!renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-48160241853112895632009-11-09T15:58:00.002+00:002009-11-09T16:57:49.504+00:00O mal de viver num apartamentoOra eu que morei, a vida toda numa casa térrea, nos arredores da cidade, onde não havia problemas nem de barulhos, nem de estacionamento, nem de confusões de género nenhum, vi-me "obrigada" a viver num apartamento (que era o que o orçamento permitia), num prédio de 9 andares. E aí começou a aventura há quase 3 anos. Primeiro, até me habituar ao ruido da estrada movimentada que passa lá perto, foi um filme, depois eram os vizinhos do andar de baixo que discutiam às tantas da madrugada, e mais os filmes para arranjar estacionamento... Mais tarde começaram os problemas mais graves, do condominio, do contrutor, das pessoas parvas. Um dia cortam-nos a luz do prédio por falta de pagamento, noutra vez rebenta-se um cano da bomba e lá ficamos uns 4 dias sem água, agora o mais grave de todos: estamos há 4 dias sem elevador, o que a mim me implica subir até ao 8.º andar. E tudo isto porquê? porque as pessoas esquecem-se que para morarem num prédio têm que pagar condomínio. E sem dinheiro não há arranjos e os dos elevadores mandaram cortar. E acham voces que alguém (para além dos que pagam) se importou? qual quê! Ainda ontem ia uma a reclamar escada acima, e eu como não consigo estar calada tive que lhe responder! Quase que me engoliu com o olhar, mas nem me respondeu, calou o bico e foi subindo a passo acelerado...<br />Estou pior que estragada com esta situação toda, é de loucos. Coitado do maridinho que tem que carregar com as coisas que são precisas porque aqui a donzela não pode fazer grandes esforços...renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-47903962047159797122009-11-09T15:49:00.002+00:002009-11-09T15:55:06.603+00:00Blog a meio gásVoltei.<br /><br />O blog tem andado quase morto mas já estou de volta com um novo fôlego. Espero não ter afugentado a meia duzia de leitores que já tinha (poucos, mas bons).<br />Agora que o stress do trabalho já acalmou, vou fazer um esforço por manter esta "casa" arrumada e actualizada :)renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8604968166935751280.post-63780586183429527882009-10-20T12:55:00.001+01:002009-10-20T12:57:19.668+01:00As más avaliações e os mal-entendidosEm relação a <a href="http://maisdiferentedemim.blogspot.com/2009/10/amigos-amigos-negocios-parte.html">este assunto</a>. Já falei com ela. Já pedi desculpa. Foi tarde, já a tinha magoado. Mas não foi tarde demais. Como dizem os brasileiros "abri o jogo", contei-lhe o que se passou, o que senti, as pressões, o cansaço, o stress por que tenho passado. Ela não merecia o que fiz, induzida pela má atitude de terceiros. Dei valor a mais a quem não devia. Sinto-me muito mal com isto. Mas espero conseguir recompor o mal que fiz e seguir em frente. Em breve vamos as duas desligar-nos de lá. Eu pelo motivo mais válido de todos e ela por mim. Quem lá está agora, quer que ande tudo à sua maneira, quer transformar uma coisa que sempre foi de tratamento simples, em algo muito complexo, de um dia para o outro. Sem esperar até que seja possível darem-lhe os mecanismos e as condições que precisa para isso. Acho que as coisas vão correr mal. Espero que não, mas acho que sim. Eu não vou estar lá para ver.<br />Custa-me entregar a pasta, mas é o que vou fazer o quanto antes.<br />Ontem fui sincera, devo ter-lhe ferido o orgulho com o que disse, mas não conseguia estar a continuar a ouvir sem me manifestar. Também teve azar, apanhou-me num dia não, e disse tudo o que andava há meses para lhe dizer. Espero que seja adulta o suficiente para compreender a minha posição como eu compreendo a dela (embora não concorde). Depois de meia hora ao telefone, onde os ânimos de exaltaram por vários momentos, o desligar da chamada ter-me-ia feito chorar, de nervos. Mas não, ao contrário do que eu própria esperava, trouxe-me serenidade que bem preciso. Afinal, há coisas bem mais importantes a acontecer na minha vida do que birrinhas de meninas...renovadahttp://www.blogger.com/profile/00884484375027351777noreply@blogger.com0